Sé que estás ahí, que nunca me fallarás. Sé que estás ahí que puedo contar contigo, porque me quieres, y porque te importo.

Confío en ti, sé que no me fallarás, que cuando te necesite acudirás. Soy consciente de que me apoyas en cada segundo, en cada problema y en cada lágrima.

Me entrego a ti, te entrego mi vida, sin pensarlo y dudarlo. Porque te quiero y sé de sobra que sólo quieres mi bien.

Contigo mis problemas serán risas, y mis tristezas serán alegrías. Me secarás mis lágrimas y abrazarás mis melancolías.

Porque me quieres, porque te quiero,gracias.

Tu, y yo.

Si caes, yo contigo.
Si me pierdo; encuéntrame.
Si te pierdes; yo contigo
y juntos leeremos en las estrellas cual es nuestro camino.
Y si no existe,lo inventaremos.

Si la distancia es el olvido, haré puentes con tus abrazos
pues lo que tu y yo hemos vivido, no son cadenas…ni siquiera lazos:
es el sueño de cualquier enamorado
es pintar un te quiero a trazos
y secarlo en nuestro regazo.

Si dudo, me empujas
Si dudas, te entiendo
Si callo, escucha mi mirada
Si callas, leeré tus gestos.

Si me necesitas... silba
y construiré una escalera hecha de tus últimos besos,
para robar a la luna una estrella
y ponerla en tu mesilla,para que te de luz.

Si lloro, ríeme.
Si ríes, llorare
pues somos el equilibrio,dos mitades que forman un sueño.

Si te arrodillas
haré que el mundo sea mas bajo,
a tu medida,
pues a veces para seguir creciendo
hay que agacharse.

Si me dejas, mantendré viva la llama
hasta que regreses,
y sin preguntas, seguiremos caminando.
Y sin condiciones te seguiré perdonando.
Si te duermes, seguiremos soñando,
que el tiempo no ha pasado
que el reloj se ha parado.

Y si alguna vez la risa se te vuelve dura,
se te secan las lagrimas
y la ternura,
estaré a tu lado,
pues siempre te he querido,
pues siempre te he cuidado.

Quiéreme en mi locura,
pues mi camisa de fuerza eres tu,
y eso me calma,
y eso me cura…

SOS

Sos lo mejor que me ha podido pasar, sos el ser en el que pienso mañana y tarde, te encuentro en mis sueños en las noches.Sos alguien tan especial para mi que quiero que nosotros formemos nuestro propio mundo en donde los únicos que existamos seamos nosotros dos en donde los chismes , las mentiras , los rencores no existieran.Siento que te quiero, te adoro, te extraño, te necesito. Sos la persona que a arrancado de raíz mi corazón, el cual se siente muy bien por ser tuyo y de nadie mas.

Vos, sos la razón por la que mi corazón late, sos el que me da ánimos de correr, quién con una sonrisa me cambia la vida; ese mismo que cuando lo escucho me hace brotar las frases y algunos versos que sin pensar en vos jamas me saldrían.sos mi sol, sos mi luz y aún mas que eso, sos mi guía, sin vos no tengo rumbo y sin rumbo no soy nadie.

Por eso y mucho mas te digo te quiero, que me haces feliz. sos el rey y dueño de mi corazón.

Vi tus ojos el primer DIA, envolvieron mi mente en agonía.
Sentí tus labios en un instante la lluvia parecía calmar, y mis sueños parecían volar, ¿duraría por siempre?No, no lo haria
sin embargo una esperanza floto del corazón como una nube, que se poso en mi frente..mis ojos se iluminaron de nuevo mi alma volo feliz en el mar de la felicidad entre el cielo, y toco la luna...
Si te vas mi alma caeria en ese mar, se hundiria y volveria en soledad
sigo esperando tu mirada, tu beso, y tu adiós... como si quisiera que todo se repitiera mil veces con tal de tenerte unos instantes en mis brazos...
Con los sueños rotos, con el alma acoda en la soledad, con mis brazos que esperan volverte abrasar, con mis labios que anhelan volverte a besar, con mi corazón que solo late por tu bienestar...
solo espero volverte a ver pasar en aquella noche luminada por el mejor testigo del amor.. la luna....
se que volveré a verte porque el destino jugara con nuestras vidas pero no con lo que siento.

me quedo, te dejo y te devuelvo.

No voy a decirte que no te extraño. Porqué me muero de ganas de estar con vos.

No voy a decirte que no te necesito. Porqué me haces falta, y tal vez más que nunca.

No voy a decirte que no quiero llamarte. Porqué no respiro cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van solos como queriendo discar tu número.

Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. No se que es lo que quiero ya, porqué en lo primero que pienso cuándo suena el teléfono es en : será él?
Para que mentir. Si no puedo. Se me nota, no lo puedo hacer.


Entiendo muchas cosas y más de las que crees. Pero no entiendo las mentiras.

Nunca te pedí que me amaras.

Nunca te pedí que me quisieras.

Nunca te pedí que me extrañaras.

Tan solo te pedí una ves que no te olvides que tengo sentimientos... que nunca hagas que pueda llegar a herirme. Te lo pedí.


Y ahora, quiero devolverte algunas cosas y quedarme con algunas:

Te devuelvo tus ojos. Lo más bellos que nunca tuve. Me quedo tan solo con algunas de tus miradas.

Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza.. Yo me quedo con lo que creo que es verdad.

Te devuelvo mis ilusiones.

Te devuelvo ese sentimiento que tenia cuando lograba verte. Y dejo en libertad esas mariposas que nacian en mi vientre.

Te devuelvo mis ilusiones de irte a esperar para buscar y abrazarte. 

Te devuelvo mis ganas locas de acelerar el tiempo para que llegue el dia de verte.

Me quedo con la primera vez que te conocí. Un día en un lugar maravilloso, como tus ojos... tal vez algún día puedas conservar en tu alma el saber que alguien te amo... el saber que hubo alguien en la vida que jamás te hubiese lastimado.

Me quedo con esas tardes que pasamos juntos sin temerle al tiempo.

Me quedo con esas "cositas" que me hacían reír y divertir de vos.

Me quedo con esos paseos tomados de la mano... sin un rumbo fijo que terminaban en un lugar mágico a tu lado.

Me quedo con esa tarde de otoño, tan solo porque es imposible devolvértela.

Me quedo con tus palabras. Esas que escribían poesías al viento.

Me quedo con tu perfume, el de tu piel... que quedo grabado en mis labios la ultima vez que te bese.

Me quedo con esas largas despedidas que duraban siglos hasta que la luna aparecía.

Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces nos dejaban sin aire. Sin aliento... que parecían no tener fin.

Me quedo con esos dias de ese verano que jamás voy a olvidar.

Me quedo con ese hombre que estuvo conmigo cuando mas lo necesite.

Te devuelvo todas las lágrimas que oculté mientras te ibas .

Te dejo mi deseo de que seas feliz.

Te dejo mi ganas locas de besarte, abrazarte y de cuidarte.

Te dejo un grito apasionado, desesperado y agonizante del recuerdo de un TE AMO. En el que toda mi voz queda sonando en cada estrella del universo.

Te dejo todo.

el mismo error

Sin dudas es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado a ese dolor se suman el dolor de sentirse una idiota.
Hoy tengo que decirme todas esas cosas que dije a mis amigos, a mi misma... y es realmente difícil. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo. Y quizás también por verguenza.
Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás? .

"Muy bien, acá .". Digo con mi mejor cara de boluda, cuándo no puedo disimular el dolor que a veces 
creo que me parte en dos.


Siempre me digo: "bueno... la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te podes quedar ahí sentado mientras tanto porqué estás mal".
Pero bueno, tendré que sacar esas fuerzas que alguna ves use para aconsejar a otras personas. No sé de donde. Una forma fácil de hacerlo sería inyectando algo de bronca, odio, ira. Sería más fácil. claro que sí. Pero no.

el pasado pisado, y el presente qué ?

Horrible es sentirse IMPOTENTE, saber que a mi alrededor hay tantos problemas, y no poder hacer absolutamente nada, no poder mover un pelo para hacer nada , saber que todo lo que hice , y hago no cambia absolutamente nada de la situación.
Estoy increíblemente cansada de llorar , de esperar a que pase algo que solucione todo , poder cerrar los ojos, contar hasta cinco , abrirlos y que todo esté bien .
Se que entre las alas de la vida que te envuelven siempre está la espada que bien disimulada nos lastima, pero esa herida se supera, y yo todavía , esta gran herida no puedo ni sanarla, ni superarla .
También entiendo que el pasado es pasado , es pisado , lo que fue FUE y no va a cambiar . Este mismo pasado me está influyendo en las decisiones de ahora ,en los problemas de ahora, en todo lo que es el ahora , y estoy absolutamente cansada. 
No creo en las casualidades, ni en la suerte y se que todo pasa por algo . Pero no me gusta no entender ni saber ese ALGO .
Por que a mi ? por que yo ? 

Despues de cada noche, habrá un nuevo día.

Si piensas, que después de haber llorado tanto vendrá tu recompensa,
si decides, levantarte después de cada caída y piensas que siempre hay algo o alguien por quien luchar
si lamentas, haber perdido un amor, nunca olvides que por algo pasan las cosas.

Si en el mundo hay más penas que alegrías, nunca bajes los brazos y no te quejes
si la vida no es color de rosa como pensabas, trata de mezclar los colores,
para que formen una sola palabra que perdurará por siempre y no te guardará rencores,
porque sólo habrá amistad de la buena y será duradera.

Te llevo conmigo

Me enseñaste a no mirar atrás, a dejar el pasado en el olvido. Me enseñaste que la vida es hermosa cuando te dejas llevar. Me enseñaste a ser triunfadora y sobre todo me enseñaste a volar.


Imposible sería olvidarme de vos, borrar tus besos de mi piel, olvidar las mil caricias que dejaste y dejas en mi. Te tengo adentro mio.


Sos como mi pequeño gran secreto, que jamás imaginé encontrar.  Cada día que pasa te quiero más, y miedo me da perderte. Quiero hacerte feliz, A TU LADO.
Me encanta verte SONREÍR. Gracias por ser como sos, y quererme como soy yo.

Poder unir el principio con el fin.

A veces siento que es dificil de creer, que me cuesta asumir que las cosas me están saliendo bien. Pero de una vez por todas lo voy a hacer, y sí : las cosas van saliendo como yo quería.
No del todo pero bueno , tiempo al tiempo. Ya no tengo más tiempo para que se me pasen por la cabeza todas las cosas que me incomodaban e incomodan , porque solo veo aquello que sea positivo. Lo negativo todavía no lo registro.


De a poco las cosas, me di cuenta, que pueden ser solucionadas. Y estoy en eso, voy bien , conforme, feliz. Si tan solo pudiera saber que están pensando los demás de mis actos repentinos .. Algunas opiniones las se, me las hicieron saber y las tengo en cuenta. Casi todas son buenas , otras no ...


Pero bueno , a todos no les va a gustar algunas de mis decisiones. Pero no van a ser cambiadas en lo absoluto, me costó muchisimo llegar hasta acá , tropezones, muchisimos, pero un tropezón no es caída y acá estoy , luchando por mejorar mi vida hoy en dia y voy re bien.
La ayuda de mis amigos es increíble, de las personas que me quieren de VERDAD, que me ayuda, me apoya y me aconseja. gracias .
Gracias a ellos que estoy asi como estoy hoy , feliz muy contenta, con el humor genial , el autoestima lo bastante normal como para estar relativamente bien, tengo al lado a las personas que quiero, las que estan porque quieren estar, y no las que estan porque les convienen . Gracias a ESAS personas . 


No escribía hace mucho , pasaron muchas cosas que no tengo ganas de contar, no todas son buenas .. por eso es que mejor pensar en el ahora, en el hoy, que en el antes. Y el hoy es : estoy B I E N . 

NUDO EN LA GARGANTA

No puedo descargarme con nadie, porque nadie entenderia lo que me pasa. Intente explicarlo, intente que me entiendan, pero no . Creo que solo yo me entiendo, pero así no puedo .
No puedo seguir con este nudo en la garganta mucho tiempo mas, necesito descargarme con alguien, necesito que alguien me ayude, porque no se que hacer.
Se que es lo que me pasa, entiendo , pero no se que hacer, no se que desicion tomar proque hasta ahora todas salieron bien , pero frené , y no se que camino tomar.
Solo espero que con el tiempo las cosas se aclaren y me venga algo a la mente, porque hasta ahora no me vino nada.
no digo que me sienta mal , ni que las cosas me salgan mal,  estoy muy bien,muy feliz, pero ahora, en este momento,se me viene UN solo problema a la mente y quiero solucionarlo ya para poder, por lo menos POR EL MOMENTO, estar del todo bien .
Pero no puedo porque nadie puede ayduarme, y sin ayuda , SOLA, no puedo seguir y no puedo hacer las cosas .
Pero bueno , se que todo va a salir bien, y si no ... Un tropezón no es caída .

mente en blanco

Y si, tenia que llegar el momento de explotar, de estallar, de que nada más pueda entrar en mi cabeza, porque estaba completamente llena, ya esta, explote, todo salió, y ahora si : Estoy en blanco.
Voy a ver, si puedo empezar todo de nuevo. Como un nuevo comienzo .
Difícil, pero bueno . Es una meta..


Las cosas andan saliendo muy bien , me siento bien . Después de estallar, con un llanto, con pensamientos.. con lo que haya sido, estoy "renovada", y ahora tengo todo más en claro.
Ahora puedo pensar bien , y antes de actuar, pensar y analizar, ya sean una, dos, tres, cuatro veces. que más da ? , pensar un poco mas . solo pensar


Hasta ahora, arreglé en las cosas que me había confundido en el año anterior , estoy orgullosa y feliz de eso . Pero hay que seguir, todavía no termina. Estoy muy feliz, muy bien, muy conforme.

Todo cambió.

Creo nunca a ver creído que iba a llegar a pensar como pienso en este momento. Creo que me cansé de ser así . Ya absolutamente todo me sale mal, empiezo algo y es imposible terminarlo . 

Creo saber como voy a terminar este día, tirada en la cama pensando en muchas cosas, hoy no tengo una decisión tomada, me espera una noche por delante para pensar, pensaaar y pensar. No quiero arrepentirme de absolutamente NADA de lo que haga. 
CREO que se lo que voy a hacer, que el tiempo pase y las cosas se acomoden. Pero como en cada noche, las ideas surgen, los pensamientos saltan, mi mente se altera, y me doy cuenta de las cosas. Estoy impactada, completamente desorientada, confundida. NO ESTOY PARA TOMAR DECISIONES AHORA.
Ya no todo es como es antes, algo cambió. ¿Y que cambió?:
Mi manera de pensar, mi perspectiva, mi forma de mirar las cosas. Ahora sí, estoy viendo las cosas de otro lado , no como si fuera la protagonista, sino como un espectador , que mira y mira, piensa.. analiza la situacion , entiende y resuelve. 
Ahora , escribiendo , me doy cuenta, ¡Como no me di cuenta antes que las cosas eran así! Que ingenua que fui , y no lo digo por NADA EN PARTICULAR. No es por nada, ES POR TODO.
por absolutamente todo en general.
ya no se que hacer , pero bueno . Los días pasan, los pensamientos se acomodan, las fichas van encajando en el rompe cabezas, y veremos como sigue la cosa...

mi mirada le MOLESTA.

Es necesario tener tanta bronca, tanta envidia, tanto odio, hacia una persona? Está bien, comprendo que no le puedo caer de lo mejor a todo el mundo, pero tampoco para exagerar. ME DETESTA, y lo peor es, que no le hice nada. Y ella a mí, me hizo de todo.
Siempre estaba callada, dejaba que me pase por encima, que manipule a mis amigas, que ME MANIPULE a mi . Por suerte ya no más .


Mi mirada le hace MAL, la incomodo , le molesta, LE MOLESTO. Es como una competencia constante, de la cual ya me cansé . Y con el " me cansé "; no quiero decir que quiero que las cosas estén bien o mejor entre nosotras, porque no es así . No quiero tener de amiga, a alguien que no me importa, que no valoro, que no le importo, que le doy igual . Pero estoy harta del odio constante, me hace mal. Por eso es que hace poco tiempo, intenté aclarar las cosas , siendo lo más precisa posible, clara y firme. Y ella lo entendió como un : Te odio .
Y no , yo no odio a nadie, además de que odiar es dar importancia, no tengo porque odiarla; es solo que no me cae bien. Piensa que la usé , y no fue así . Piensa que la envidio, y no es así . Se cree alguien que no es, y ya me está molestando bastante. 


Pero sola se va dando cuenta, que ya no tiene las amigas de antes, que no es quien era antes, que por ser tan engreida, sobervia y garca, se quedó casi sola. No voy a decir que las amigas que tiene la falsean, ni que no tiene amigos . Porque poooor lo que se ve, los tiene.. pero bueno , no lo se , eso ya no es tema mio .
A veces la miro, y tengo muchas ganas, de agarrar una ametralladora, y cagarla a tiros. En otros momentos, me da lastima, me da pena . Y en otros, no tengo ganas de estar peleada, pero no tengo ganas de ser la amiga.
No se, es complejo, es complicado ..
Al menos sabe lo que pienso , no necesito falsearla más . 

Miedo a equivocarme

Siempre, siempre con ese nudo en la garganta, con ese miedo a cometer el mismo error dos, tres, cuatro veces. Y si, se que de los errores se aprende, pero cansa cometer los errores seguidamente y no aprender nada.

Estoy cansada de esperar, estoy cansada de la palabra TIEMPO. Las cosas no se arreglan con el tiempo, hay que ACTUAR. Y para actuar, se necesita saber COMO, CUANDO . DE QUE FORMA, y yo eso no lo sé .
Intento, y no puedo ... sigo intentando, pero fallo.
Y al fallar siento que le fallo al a gente que me quiere, siento que las desepciono, a mis amigas, a los que apuestan por mi . No soy la chica CON EL MEJOR HUMOR, ni la chica MAS POSITIVA, yo diria que BASTANTE negativa, pero las esperanzas las tengo. Es algo que NO ME FALTA.
Pero tener esperanza, no quiere decir no cansarse. Ya no se que hacer, me encuentro como si estuviera en un cuarto, oscuro, sin salida, en donde tenga que usar mi inteligencia o ingenio para poder salir, y todavia no encuentro ni la llave, ni la puerta, como si no pudiera ver la luz hace mucho tiempo. Como si estuviera sentada, sola, en un rincón , sin poder decir una palabra , con angustia, miedo , inseguridad . Donde lo unico que puedo hacer es dormir, soñar, quedarme atrapada en mis pesadillas, y que me cueste despertar. Pero cuando me despierto, la pesadilla sigue, no termina. El estar ahi, sin saber que hacer, sin encontrar la salida, es mi pesadilla.
De a poco voy encontrando la llave, creeo averla encontrado. encontrar la llave no quiere decir encontrar la puerta, no quiere decir encontrar la salida, ni ver la luz.
Pero como digo siempre, tiempo al tiempo .

atrapada en el "ANTES"

Día MAS RARO? imposible! Fue mejor que ayer, lo admito .. pero fue demaciado raro. no me sentí de 2 t t . me quedé atrás, me quedé en el año pasado, me quedé en las amistades anteriores.. me quede atrapada en el pasado, y no se como salir . Pero bueno, tiempo al tiempo.. de a poco me voy a acostumbrar .

Me cambiaron un par de profesores, algunos para mejor, otros para peor. 

Me di cuenta que intimido mucho a mi super mega archi enemiga ; y me sentí poderosa. No viene con nosotras, porque estoy yo, no habla con las chicas, porque estoy yo, no me mira a los ojos.

Mi mirada le molesta, le incomoda, y me encanta saber eso. Se que tuvo un día de mierda, porque estubo sola toooodo el día, y claramente no le quedaba otra que juntarse con los varones, uno más pelotudo que el otro ... pero bueno, es problema de ella .. espero que se las pueda arreglar para pasar bien el año (: .

Yo la estoy pasando genial , un poco raro y incomodo pero bien. Hoy a la salida vino mi chico, nico, la pasamos bien . me alegró el dia, BASTAANTE. Y nada, lo re quiero. 

Necesito conocer gente nueva, necesito estar con gente que me entienda, necesito ayuda, necesito que me NECESITEN. Suena algo muy raro, pero bueno, necesito que alguien tenga que necesitarme :/ . Espero que este año sea muy bueno, y la verdad.. NO ARRANQUÉ PARA NADA MAL (:

DECIR Y HACER

¡Cuántas cosas pasan por mi mente! Desearía poder dejar de pensar. SÍ, eso es en definitiva lo que quiero ahora, YÁ, en este momento. Que lástima es no poder, tener un montón de dudas y preguntas rodeando mi cabeza, que me dicen - Sofi, despertá, hace algo!.

No se que es lo que me pasa, no se si estoy cansada, malhumorada, no se que es. No reacciono, dejo que me pasen por encima, y las cosas productivas para hacer y decir se me ocurren después, cuando ya es tarde, cuando hice otra cosa diferente, la cual no puedo cambiar; "lo hecho hecho está".

Muchos me entienden, me aconsejan, me ayudan, pero sigo sin reaccionar, dandome cuenta tarde de las cosas; aunque todavía no es tarde para cambiar ESA actitud, pero son dos cosas completamente diferentes : Decirlo y Hacerlo. Pero claro, decirlo es muy fácil, son palabras y como algun día me habrá dicho Belén : "A las palabras se las lleva el viento".

Son solo mis concluciones que tan solo con un poco de tinta, una lapicera y un papel puedo escribir. Eso si que es sumamente SENCILLO. Pensar, escribir, contar, hablar hablar y HABLAR. Pero... ¿Dónde estan los hechos que realmente demuestran mi compromiso a las cosas que digo escribo y pienso? Esos hechos no logran aparecer , es muy dificil y estoy en ello.

Pero bueno...

Tiempo al tiempo...

disfrutar el AHORA

A veces me pongo a pensar, si no te conociera. Que sería de mi ? , que sería de mis dias, en que pensaría, a quien quisiera, a quien besaría, a quien abrazaria, a quien acariciaria; quien me querría?.
Te hiciste importante en mi vida, y se que no por mucho tiempo, pero también se, que esto no es pasajero . Estoy sumamente confundida, se que quiero, y no se como va a terminar, no se que va a pasar mañana, ni pasado, ni después de ese día, ni en un mes, ni en dos, ni en cinco.
No se que será de mi, vengo bastante bien este año. Por suerte, espero no arruinarlo . 

Soy de esas personas, que piensan que el pasado es PASADO. que hay que disfrutar el presente, el ahora, hacer las cosas bien, para lograr tener un graaaaan futuro, un gran después. El pasado ya pasó, no se puede modificar, y depende en mí cambiar lo que hice mal, en lo que falle, a quienes herí , lastimé, o molesté. Tal vez no quiera cambiarlo ... Tal vez se merecían eso , no lo sé , eso justamente queda en mí . y en nadie mas.

Me ARREPIENTO de TANTAS TANTAS TANTAS cosas, del pasado, del antes. Tan solo pediria una oportunidad para volver el tiempo atrás,. para cambiarlas, para hacer que cosas que pasaron no pasen.. O tal vez no, tal vez no quiera eso, las cosas pasan por ALGO, y si no fuera por esos errores, no estubiera enfocandome en modificarlos,en mejorarlos.. "De los errores se aprende"; yo creo que de la cosa que más aprendi fue de mis errores.
Gracias a ellos se que no fui la mejor persona, no lo soy, y no creo serlo, porque nadie esperfecto. Pero se que puedo ser mejor de lo que era, porque se en que me equivoqué, en que fallé, a QUIEN lastimé, porqué , y supe modificarlo. Obviamente sigo en eso.. todavía no terminé, pero se que puedo, se que soy fuerte, se que me apoyan y que con ayuda de muchos, las cosas se van arreglando. El destino acomoda todo en su lugar solito, solo tengo que poner voluntad para modificar aaaaquello que hice mal.
También, por suerte, se decir gracias. Gracias a esas personas que me ayudaron a llegar a donde estoy, que me complementan, que me ayudan, que me quieren, y que me valoran . GRACIAS .

no me MIENTAS.

Obviamente : Prefiero la verdad, por más dura que sea, a una mentira que duela. Las mentiras tienen patas cortas. MUY cortas
Todo llega, de todo me entero ...
DECIME LA VERDAD, YO DESPUÉS VEO SI ME DUELE O NO, SI ES DURA O NO, SI ME ENOJO O NO. 

Decime la verdad, asi, CRUDA. Decime lo que salga de vos, no lo que estuviste pensando un tiempo larguisimo para decirme, armando todo un invento que me creo, que me duele, que me lastima, que me hace menos fuerte.
Si me querés, veni con la verdad, yo voy a entender, tal vez me enoje, tal vez no, tal vez me moleste, tal vez no, tal vez me duela, tal vez no. VOS no sabes eso, y lo tendrias que averiguar, viniendo siempre con la V E R D A D .
Las mentiras son una cosa que ODIO, que no encajan conmigo, que no capto. y que no me gustan, y menos en una persona que APRECIO, que QUIERO, que NECESITO, y que alguna vez EXTRAÑÉ . 

ahora sí, otra vez : la rutina de todos los días.

hoy fue un día bastante raro. Un día que no disfruté mucho, un día que no tenia ganas de que empezara. Vi CARAS que no quería ver, miradas sobervias, gente que no sabía a donde ir, con quien estar. Que no encaja en ningun "grupo", personas felices de verme, otras no tanto.
No me gusta saber, que tengo que llevarme bien con personas, solo por el entorno. Si me llevo mal con ESA persona, me llevo mal con todas. y no debería ser así . Pero así son los grupos, y si no hago ese esfuerzo, sola me quedo.
Los grupos son simples, yo y mi mejor amiga, la que detesto y el perro que la sigue, y una persona muy linda que está con todos, y que conozco desde muy chiquitita. Despues estan los demás, que a penas dan a conocer su nombre, que me encantaria poder conocerlos pero como ya estan divididos los grupos, se me hace dificil. Es horrible que haya grupos tan divididos y separados en un solo curso, me gustaría que seamos todos unidos, como una familia, como buenos amigos que NO somos . 
Prefiero tener amigos a los cuales contarlos con una sola mano, a estar rodeada de personas falsas, con más de una cara. Estoy bien así.
A la vez por suerte el destino me dio a conocer a una personita muy buena, que su nombre es como el mio!. Me cayo re bien, espero haberle caido asi y que pueda surgir una gran amistad entre nosotras, algo que me hace mucha falta. Mi alma gemela, repitió . Así que tampoco esta conmigo, y me hace mucha falta. Siento que me falta MI OTRA MITAD, mi otro yo. Y que sin ella no puedo seguir, pero lo voy a hacer. Porque ella me lo pidió. Porque no voy a bajar los brazos, la voy a seguir viendo. Pero me duele en el alma, verla con otro grupo, verla en otro curso, entrar, salir a horas diferentes, no poderle hacer un llamado para que me pase la tarea que no hice, los temas de la prueba, o que me cuente algún chisme del curso. Eso no va a poder volver a pasar, excepto que repita yo, y no lo tengo en mente. Dani, TE EXRTAÑO. me haces mucha falta. Después esta Euge, que también repitio, me hice muy amiga el año pasado, y tambien la extraño.
Después tambien esta vicki, mi amiga de la infancia. Que creo yo, que no sabe para que lado ir, y que en este momento está leyendo esta notita hermosa. Vicki, aver si ESTE es nuestro año, y me haces caso mi amor. No seas mas falsa, no estes con gente que no queres estar. Dale la espalda como ella te lo hizo en su ocacion, la ignorancia mata vicki . Estate con la gente que querés estar, conmigo, con belen, con pinki, con la que a vos te haga bien, yo voy a ser feliz si vos estas bien con las que queres (tratá de estar con nosotras, me haces falta JAJAJA) . Porque sos como mi complemento, y es imposible olvidarme de las dos hermosas vacaciones que pasamos . 


Otro tema, es una lastima que haya tan pocos nuevos, hay dos chicas. Una la conoci bastante, me cayo bien. La otra ni bola.. Quería formar nuevos lazos, nuevas aliansas, nuevos compinches, nuevas amistades. Espero poder hacerlo con otros cursos al menos . Le tiramos charla con Belu(mi mejor amiga), y Carlos, el que me dice mamá y yo le digo que es como un hijo para mí y que lo tengo que cuidar JAJAJAJA (Te quiero mucho carlos, sos el mejor) a un flaco, que andaba solo .. Me dio pena por el .
Gente tarada que juzga a los demás por su apariencia, porque un chico no muy lindo, no con toda la facha, medio "trauma" por así decirlo, fue muy buena onda, por lo que hablé muy buena persona, y creo que esas personas merecen el valor de todos los otros.


Mañana será un dia mejor, eso espero ...

Borrón, y cuenta nueva

Uno a veces se termina convirtiendo en el mismo veneno que repugna y de a poco todos llegamos a ser lo mismo que detestamos. En vez de demostrar que somos mejores, les pagamos con la misma moneda; en vez de ADOPTAR UNA ACTITUD sumamente mas madura, nos rebajamos. Dicen que es difícil de entender, pero como no entender el odio que se le tiene a alguien, que siempre fue mas que yo para los demás, que siempre pudo más que yo, que siempre me superó e hizo lo que quiso con MI vida. Es algo que se entiende perfectamente, pero,¿Por qué pasan esas cosas? Porque YO la deje y hoy en día, odiándola por dejarme en la nada misma, quiero devolverselo, vengarme, lo cual te convierte en una mina tan estupida como ella. Pero nunca hay que ACTUAR antes de P E N S A R, antes de cometer la misma inmadures,  ver qué otra vía mejor se puede adoptar. En vez de llorar, sonreír, en vez de odiar, mostrarme tal cual soy, en vez de hacer quedar mal a la otra, demostrár que soy MEJOR,que no soy igual. No voy a ganar terreno hundiéndola, voy a ganar terreno siendo quien soy.

Y si, puede ser que me salga el reconor de adentro, que pronto se irá, porque no voy a ser como ELLA, que hace lo que hace para tener su fama ganada, voy a ganarme MI fama por ser yo, por dar consejos, por apoyar, por hacer REIR, por sacar sonrisas, por acompañar, por ayudar.  Es hora de hacer algo productivo con la gente que en mi camino no encaja, y eso es lo que este año me propongo. Liberarme de lo que no me sirve, y valorar a los que estan porque quieren estar, nada más simple que ESTO

Agarrame la mano, y no me sueltes, porque me caigo y no sigo

Si supieras que cada noche es interminable para mí, mis pensamientos rodean mi cabeza, tu nombre me aturde, ya no puedo pensar en otra cosa que no seas vos. A veces siento que te quiero demasiado, que me importas mucho, y que no llegas a apreciarme como yo a vos, y me hace sentir mal.

Mal en el sentido, de que me gustaría ser querida como yo quiero; recibir como doy, que dar una bienvenida no signifique una despedida DURA. Tenes mi corazón en tus brazos, y si tan solo pudiera pedirte una cosa, seria que lo cuides.

Pero que lo cuides de verdad, decirlo es fácil, yo creo que demostrarlo con los hechos a lo largo del tiempo, NO TANTO.

No me digas lo que sentís, antes de demostrarlo. Demostrame tu cariño, con una caricia, un beso, un abrazo. Las palabras son solo PALABRAS, las palabras no demuestran, lo que lo hace son los hechos.

Quiero que seas como sos, quiero ser como soy. Quiero que podamos ser como somos, y así ser felices, querernos, cuidarnos, valorarnos y apoyarnos, buenas y malas.

Pero no siempre todo tiene su final feliz, los cuentos de hadas, no existen. Todo esto es una realidad, pero es la realidad que YO tengo.

A veces me gustaría saber tu perspectiva, tu realidad, tus deseos, tus pensamientos. Esto es lo mío, y todavía no estoy segura, cuales seran los pensamientos que anden rondando tu cabeza.

Si pensas en mí , si no lo haces , si me queres, si me valoras, o si todo esto es algo pasajero, una mentira en la que vuelvo a caer , en la que voy detrás y difícil es salir BIEN, salir sin heridas, salir sin dolores.

Pero si no hubiera heridas que curar, no habría un proximo amor, un próximo ALGUIEN que me ayude a sanar ese dolor que dejaron anteriormente en mi.

Por eso es que digo, “agarrame la mano, y no me sueltes, porque me caigo y no sigo” . Sin la mano de ese “ALGUIEN”, ese ALGUIEN que siempre llega, yo no podría seguir, siempre se necesita esa compañía, esa persona que te ayuda a seguir, porque uno solo, no puede contra todo.

Sólo te pido , que no me lastimes, o que lo hagas sutilmente, quereme como te quiero, valorame, porque lo que facil viene, FACIL SE VA.

V O S ♥

Una noche de desvelo parecida a esta encontré lo que no buscaba concientemente, y quizás solo impulsada por la soledad me atrevía lo inimaginable para mi , y si me di la oportunidad de que entraras en mi vida siempre claro esta de la manera en la que lo hacen todos aquellos que hemos sentido los sin sabores del engaño es decir con mucha cautela, mas sin embargo hasta ese momento nunca imagine sentir aquello q me tenia sin palabras y que me hacia sentir con muchas ganas de intentar ser feliz es lo que buscamos todos, pasaron solo días después de aceptarte en mi vida para que de lo mas profundo del sentimiento naciera un te quiero y no dio miedo por que la respuesta a eso fue lo que nunca antes había escuchado y a partir de ese momento me entregue en cuerpo y alma a tu amor, hoy después de tanto tiempo y a pesar de lo dicho y lo hecho sigues siendo el amor de mi vida y aunque nos separe el destino , un mar y miles de kilómetros, tu lugar en mi corazón es intocable y siempre lo será y aunque nunca halla tocado tus manos , se que en la distancia siempre me pertenecerán te QUIERO

ALONE IN THE DARK

Se puede interpretar la soledad de dos maneras: estar solo o sentirse solo.Estar solo es un hecho común para todos. No siempre estamos acompañados. Esta experiencia de soledad se puede disfrutar mucho y suele ser muy constructiva.Cuando estamos solos podemos no hacer nada y sentirnos bien, descansar, disfrutar de la naturaleza, tomar sol, caminar, meditar o simplemente hacer lo que nos gusta sin interferencias de otras personas.Sentirse solos es diferente, porque uno se puede sentir solo también en compañía.

El sentimiento de soledad está relacionado con el aislamiento, la noción de no formar parte de algo, la idea de no estar incluido en ningún proyecto y entender que a nadie le importamos lo suficiente como para pertenecer a su mundo.El sentimiento de no pertenencia nos lleva a la depresión, cuando además nos sentimos culpables de nuestra propia soledad.Es una ilusión creer estar acompañado porque en realidad la mayoría está sola.No muchos saben lo que es una verdadera relación y crean vínculos que no lo son.

Sólo una persona madura puede tener una relación verdadera, porque se ha liberado de las dependencias.La madurez es la capacidad de vivir la vida sin muletas ocasionales, es aprender a hacerse cargo de los propios problemas, reflexionando antes de actuar y haciéndose responsable de las consecuencias de las acciones, sin proyectar los errores en los demás.La relación no implica tener a alguien para eventualmente apoyarse, sino por el contrario significa interesarse por el otro y comprenderlo tratando de olvidarse de uno mismo.

La dependencia crea vínculos dependientes con personas omnipotentes, intentando recrear la simbiosis madre-hijo, y ese tipo de relación patológica, que tiene carácter sadomasoquista, está destinada al fracaso.Recién cuando nos liberamos de las dependencias y nos olvidamos de nosotros mismos aprendemos a vivir, a no tener miedo y a ser libres, accediendo a la posibilidad de una verdadera relación.Si no hay desarrollo personal tampoco puede haber una relación duradera, porque el estancamiento produce aburrimiento.

La intención vale más que el hecho en si mismo, porque no se trata de resultados sino de orientarse hacia el camino de la propia senda.Solamente cuando estamos solos podemos ponernos en contacto con nosotros mismos. Esa oportunidad nos permite vernos y evaluar si realmente somos como queremos ser y si estamos haciendo lo que deseamos hacer; y si esa imagen no estuviera de acuerdo con nuestras expectativas, es el momento de preguntarnos, que es lo que estamos haciendo ahora para lograrlo.Transitar el propio camino es lo más importante y el principal propósito de nuestra vida y todo el universo conspirará para lograrlo.

No controlo mis pensamientos.

El otro día, un rayo de esperanza iluminó mi deseo, descubrir lo que habías escondido en tu corazón y tu mente tanto tiempo, me hacía temblar de emoción, me hacía estremecerme, y casi no podía escribirte en mi ordenador. Si te hubiese tenido allí, no habría podido resistir el no pegarme a ti hasta quedarme sin aliento. Lo que había deseado y temido a la vez, ¡se estaba haciendo realidad! También habías pensado besarme, también querías hacerlo, y no podía creerlo. Dejé que hablaras, dejé que te confesaras conmigo, que sacases todo aquello que te agobiaba, y luego, fue mi turno.
El corazón quería salírseme del pecho, apenas atinaba a escribir, y las lágrimas empañaban tanto mis ojos que casi no podía ver la pantalla. Sólo el ordenador me unía a ti, y, precisamente, era lo que me separaba de tu lado.Ese día, viví en una nube, sólo pensaba en ti, en cómo sería besarte. Recordaba momentos a tu lado, tus ojos, tus sonrisas, tus bromas… sólo quería verte, pero tú no estabas.
La noche siguiente acortó un poco el hilo que unía mi nube a la tierra. Existía un fantasma en tu vida que se interponía ante mí. Tus continuas comparaciones con ella, tus recuerdos, tu idolatración por aquel momento, ponían una barrera entre tú y yo.Pero no importa, creo que podría romperla y acercarme del todo a ti, tocarte sin que me rechaces por miedo a lo que sientes, mirarte sin que te dé vergüenza que sepa lo que esconde tu corazón, hablarte en susurros al alma compartiendo los sueños, besarte sin tener que preguntar primero. Eso es lo que deseo ahora, lo que he deseado sin saberlo más tiempo del que creí. Sé que tienes miedo, y mentiría si dijese que yo no.
No sé qué puede ocurrirme mañana y, ante todo, sé que no quiero herirte, pero no puedo evitar desear besarte pese a todo. Lo que siento por ti me empuja sin control hacia delante, a tratar de vencer el miedo, a olvidar el mundo que nos rodea, a crear un instante en el que sólo existamos tú y yo y alargar ese instante eternamente.
Quizá son castillos en el aire, pero sólo puedo pensar en ti, en cómo será la primera vez que pruebe tus labios, en dónde sentiré tu calor mientras nos abrazamos, en cuál será la excusa que haga posible este sueño.Sé que no sería fácil, pero eso no me importa; sé que en unos meses te marcharás y un año se interpondrá entre tú y yo, pero no me importa; sé que tienes miedo, pero no me importa; sé que sigue existiendo un fantasma, pero no me importa… No sé si lo entiendes, pero no me importa nada que no sea lo que siento por ti y lo que puedas sentir tú por mí. ¿Qué es? No me atrevo si quiera a imaginarlo, sólo sé que me está haciendo extrañarte como a nadie, que sé que estás a dos horas, pero me parecen dos años; que me hace latir el corazón tan acelerado cuando pienso en ti que sólo puedo oírlo a él; que me hace temblar como un flan aunque aparente serenidad al mundo; que me hace temer besarte una vez porque no sé si sabré parar después. No entiendo qué ocurre, ni porqué, sólo sé que te has metido en mi vida y no quiero que salgas porque te quiero.

Que me pasa?

La luna y las estrellas están enfadados por que ya no pueden ver el brillo de mis ojos. Por que ya no me observan andar detrás de las nubes. 
Saben que soy feliz, por que se lo ha explicado el viento entre mi pelo, pero no me pueden ver. 
Me llaman y yo solo respondo que estoy en SUS brazos, que estoy presa de un hechizo de amor que no me deja ver más allá del dulzor de sus palabras. 
Si eres feliz- me dicen- ven y nos lo explicas. También queremos saber como late tu corazón, como miran embelesados tus ojos a la persona que quieres, cuan difícil es la despedida y cuan preciosa es la bienvenida. 
Me preguntan que se siente al querer y ser querida, al dar y recibir tanto amor. Y les digo que no se puede explicar, que es como una magia sin pócimas, como un huracán que te arrastra, pero sin viento, como una lluvia torrencial que no moja. 
¿Como describir las palabras que te dicta el corazón? 
Conseguir que nuestra cabeza entienda que, no por pensar más en él, el reencuentro se producirá antes. Que por mucho que le grites al cielo que le quieres cerca, eso no conseguirá que la distancia que los separa de acorte. 
Les quieres explicar que el amor son sentimientos contradictorios, que se pelean constantemente en tu interior. Quieres querer y ser querida, pero a la vez no lo quieres vivir, por que sabes que sufres. Que la distancia es muy mala, que solo ansias poder dormir toda la noche abrazada a él, sentir el peso de su cuerpo, notar que su corazón y el tuyo laten al unísono, y que ya no tienen una alma cada uno, sino que es una sola que cuando los separás se parte en dos. 
Las estrellas y la luna, siguen sin entender nada. No es posible que se sienta todo eso- te recriminan- no es terrenal, lo que tú describes no puede ser verdad. 
Ni yo misma entiendo que me pasa, no veo más allá de sus ojos, no siento más allá de sus sentimientos.